The Fruit connection ( aconselha-se a leitura a preto e branco )

P.C. vagueava distraído pelo salão vazio. Presenças naquela noite só a do seu vigoroso e fiel companheiro canídeo que aquela hora se mantinha altivamente imóvel na guarda da porta da divisão. Prostrado sob as patas de trás, orgulhava-se ao dono na sua pose de implacável vigília. Nada se mexia naquele corpo animal á excepção das narinas que freneticamente esmiuçavam o ar na busca de um odor estranho no raio de 1 km. Á sua frente o pachorrento gato persa rebolava no tapete com ar de zombaria enquanto fingia lhe atirar as garras ao focinho em nitido desafio.O telefone soou acompanhado de um rosnar que fez saltar o gato persa a uma altura nunca imaginada. P.C. atendeu franzindo o sobrolho para o cachorro que agora gania em tom de desculpa.
-Estou ?
(...)
-Sim sou eu !
(...)
-O quê ?? Vou já para aí !
Pousou o telefone como se estivesse a esmurrar o seu pior inimigo e arrancou em direcção á porta de saída.
Já no seu carro , um potente Mercedes da mais alta gama , pensava no assunto que há bem pouco o perturbara. "Mas como é possível ?? E logo agora !!! Só uma loucura o poderá ter levado a isto ! ". Perdido nos seus pensamentos conduzia o carro a uma velocidade vertiginosa , e não demorou muito até chegar ao night-club de que era proprietário , o Food Tea & Balls Club do Puerto. Estacionou no lugar do costume e entrou. Lá dentro comemorava-se o ano do Dragão e era já uma tradição comemora-lo no seu segundo lar como orgulhosamente chamava ao seu Clube. Por entre a multidão deparou-se com uma silhueta familiar. Estava trajado num belissímo fato italiano da última moda , o olhar penetrante e o bigode escrupulosamente retorcido desvaneceram-lhe as dúvidas. Era Telles , o seu braço direito e que dirigia o negócio. Dirigiu-se a este mas intrometeu-se no seu caminho uma míuda fantasiada de morango. Estagnou rigído e esta pestanejou na sua direcção enquanto que um suspiro a impulsionou a bambolear o seu andar para atrair a sua atenção. Telles aproximou-se
- Queres um pouco de fruta ? Perguntou irónico.
- Bem sabes que a minha mulher me obrigaria a engolir o caroço. Desculpou-se P.C.
- Ora bem onde está o hospede ? Disparou sem pressas.
- Lá em cima , anda comigo.
Subiram a longa escada em caracol e percorreram o escuro corredor em veludo ater chegarem ao quarto pretendido. Lá dentro , sentado numa poltrona , Zezé Moura fumava um charuto tranquilamente.
- E o que fazes por aqui , posso saber ? Atirou a matar P.C.
- Olá , isso são modos de cumprimentar depois de tanto tempo ?
- Porra Zezé , não estou para brincadeiras , estava tudo a correr ás mil maravilhas por isso diz-me o que te tráz por cá ???
- O Russo. O Abraham Lincolnovich. Ele quer mais ?
- Quer mais o quê ? Ele já tem tudo !
Zezé espreguiçou-se na poltrona e atirou os pés para cima da secretária enquanto soltava a fumaça da ultima passa. Olhou os seus dois interlocutores e muito plácidamente largou a bomba.
- Quer o Eusébio.

Análise critica do executivo por um palhaço em crise

Já se se passaram 4 meses. Quatro meses ... desde que este governo assumiu os destinos do País e nem sequer uma anedota ainda proveio da sua actuação. Isto sim , isto é um sinal preocupante, isto é um sinal inequivoco de que realmente estamos em crise. Esqueçam as greves e as manifs que como qualquer estação todos os anos têm o seu tempo , mas um governo no activo por 4 meses sem que haja a minima referência graciosa a sua prestação é um prenuncio de calamidade. É a prova evidente que o executivo não possui recursos sequer suficientes para dar azo a incompetencia generalizada dos seus constituintes. Em outros tempos , 4 meses de governação já teriam preenchido um reportório anedótico suficiente para animar as proximas 4 gerações. Mas não , este não , e agora acredito que estamos mesmo em crise pois finalmente temos um governo governado pelas necessidades da sua população e não o contrário.
Quanto ao PM , o seu silêncio tem vindo a ser alvo das mais variadas interpretações, quanto a mim ele anda muito no "escuro " , precisa de sair do armário. E não , não se trata de campanha negra , mas parece-me que sócrates se refugiou no seu esconderijo intimo quando deparou com a situação nacional. No entanto a pergunta mantem-se : Porque é que Sócrates líder de um projecto salvador parece estar tanto no escuro ? E nada melhor para assegurar o vinco recambolesco deste blog do que retratar o mestre no estilo , Cyrano de Bergeracq , caso fosse confrontado com a situação ; Porque gosta de andar ás apalpadelas - Cínico ; Porque é um jogador - Parceiro de póquer nos intervalos da AR ; Porque nomeou o Gomes e esta-se a adaptar ao clima para quando não tivermos dinheiro para pagar a luz - Nuno Cardoso ; Porque é o ambiente ideal para ter ideias luminosas - militante PS ; Porque continua no armário - Santana ; Porque é um espirito livre e democrático e só no escuro somos todos iguais - Manuel Alegre ; Porque é um morcego sanguinário - BE ... e por aí fora. Como as pilhas duracell , este governo se demora , na busca do restante mel , que não abunda agora , como outrora , nos tempos do padrinho do Zé Manel.

Porque nem todos os dias são dias de Sol !

Vos
Que inundais os oceanos da fala
Voz
Que impregnais de vil vernáculo
O imaginário alheio
Vos
Que julgais deter em vocábulo
O inócuo da vossa razão
Voz
Que escudais de som
A face da vossa imagem
Vos
Que em mil línguas
Vos suportais
Voz
Que de Babbel certamente vos
Lembrareis
Sim vos e Voz ,
Que um dia o tempo calará
Quanto tempo soareis ?
Do vácuo da vossa inexistência !

O Iceberg

Corria o ano de 1969 e Mourinho era já um dos jovens valores do sequito do eterno presidente , responsavel entre outras coisas , pelas actividades ludicas do Governo , quando Marcelo Caetano , apercebendo-se do perigo da situação o denunciou a Salazar sob o pretexto das interminaveis recorrências ao jogo da cadeira como forma de Mourinho se apoderar da cadeira do poder. Esta revelação teve tal impacto no ditador que não mais se ausentou desse ordinario assento até ao fatidico episodio que acabou por colocar na Historia pela primeira vez uma peça de mobiliário. Entretanto Salazar exonerara Mourinho de todos os seus cargos e submetera-o a um tratamento a pão e água ou seja expulsara-o da Capital. Os americanos , apavorados com a situação vieram no imediato resgaste do seu precioso agente , e com a colaboração da CIA , FBI , Mossad e de Pinto da Costa engendraram a sua fuga levando-o de volta para os states onde o substituiram por Walt Disney na camara de criogenização , o que levou a que tivessem que colocar o mago das bd´s num lugar relativamente incognito , acumulando assim as funções de porteiro da Disneyworld com as de Presidente da Academia de Hollywood , e que culminou um ano depois com a atribuição de um oscar ao Pato Donald para melhor actor bem como de duas nomeações para o rato mickey entre as quais a de melhor realizador. Não tendo outro remedio senão o de voltar a criogenizar o pobre walt ( o mundo ainda não estava preparado para ele ) enviaram Mourinho ainda criogenizado para o espaço onde apos um erro de trajectoria a aeronave haveria de tombar sob a superficie lunar. E aí ficou Mourinho até que Kennedy ( que ainda hoje é presidente após sucessivas operações plasticas; quem morreu em Dallas foi na realidade Lee oswald depois de ter ganho num concurso uma viagem de limosine com a primeira dama ) finalmente desse o aval para a abordagem lunar , quando descobriu que Mourinho levara com ele a sua agenda de contactos femininos.
Regressado do espaço e de novo numa operação sob a tutela do FBI , CIA , M5 , Pinto da Costa , e Reinaldo Telles , esconderam-no em londres no Madame Tussaud´s sob o disfarçe de escultura em cera de Elvis Presley , aqui veio a conhecer Bobby Robson que era um frequentador assiduo do museu e que tinha o habito de apalpar as figuras dos seus idolos , fazendo cair por terra toda a portentosa encenação quando resolveu aferir as qualidades viris daquele que para muitos foi o unico "Rei". Vendo aqui uma oportunidade de repor no activo tão dispendioso agente , os americanos nem hesitaram e com a ajuda de Pinto da Costa , de Sousa Cintra , do guarda Abel e da Tia da mais tarde celebre Paula , convidaram o britanico para assumir um cargo de treinador em Portugal mais concretamente o sporting que serviu de ponte para que Robson chegasse ao Porto e por fim reunir-se a Mourinho.
Daqui para Barcelona foi um saltinho e nas mãos em que estava , Pinto da Costa , nada era mais impossivel , os americanos vendo nisso um perigo para todo o Mundo , dispensaram os serviços de Sir Robson e lançaram no encalço de Mourinho outro grandioso projecto de outrora que começara a dar frutos depois de uma super-operação orquestrada agora pelo Major Valentim e que culminara com a vitória na Liga dos Campeões do Ajax , Van gaal. Esta super operação de 2 anos levou a um trabalho herculeo na procura de super-jogadores para que o tecnico auferisse do seu sucesso. Não foi dificil convencer a Nunez o valor de Van Gaal para que este o contratasse e deste modo voltar a libertar Mourinho e pagar ao mesmo tempo a Pinto da Costa. Uma jogada brilhante do FBI que só mais tarde colheria frutos quando Mourinho já em Inglaterra humilhava uma nação inteira sob o seu proprio snobismo. Espera-se a todo o momento que Mourinho cumpra a sua missão de aniquilar de vez com a Monarquia Institucional mostrando a todos a sua superioridade divina.
Pergunto-me se não seria mais facil casar William com a Paris Hilton , ou com a Brittney Spears ??

Garganta Funda

Uma vez mais a "superpotência " americana volta a nos desiludir , e desta feita as aspas só encontram significado para não ferir susceptibilidades pró-americanas que ainda não tenham descoberto esse outro milagre americano denominado por viagra.
De facto depois de todo um manancial de gerações a crescerem sob a orientação fidedigna de um "garganta funda " , responsável pela desenvoltura intelectual e física dos nossos adolescentes de então , não é que agora vem-se ( o termo não e de facto o mais apropriado ) a saber que o garganta funda não era mais que um velhote desdentado?? Isto é um rude golpe em qualquer homem que se preze e que na sua intrinseca ingenuidade possa ter acreditado nos agora desmascarados mas mais que perversos e crueis esquemas de manipulação mental desenvolvidos pelos americanos.
Mas isto é so a ponta do iceberg , a ponta que extermina na dita garaganta , porque histórias há que extravazam qualquer faringe e atingem no âmago o mais emperdenido dos estomagos.
Estou-me a lembrar por exemplo da acoplagem lunar , maquinação celebre que para sempre ligou á historia Neil Armstrong como o primeiro Homem a gravitar na Lua , quando isso não é verdade , pois já antes José Mourinho lá tinha estado e que em parte explica o facto deste falar sempre como se estivesse a comunicar com pedras calhaus e pedregulhos afins.
Mourinho para quem não sabe é um projecto americano que data da decada de 50 , mais precisamente de 1951 , que visava a queda do regime comunista soviético , infiltrando-se por Portugal onde tinha como missão suplantar e depor aquele que foi a sua imagem : Alvaro Cunhal , e deste modo ganhar a simpatia do Kremlin para depois o tomar de assalto , fruto da sua capacidade unica de condutor de massas ( esta latinidade latente esta patente no seu horrivel sotaque ingles e é indesmentivel ). ( continua ... )